La Ruina

00:04 La Ruina, con Ignasi Taltavull y Tomás Fuentes. 00:07 ¡Muchas gracias, amigas y amigas! ¡Bienvenidas a La Ruina! ¡Gracias por estar aquí! ¡Estamos en el Teatro Romano de Mérida! ¡Guau! Con Tomás Fuentes, vestido de romano, ¡mírate! 00:26 Ignasi Taltavull, de emperador romano. Y tú, y tú, de vendedor de Tecnocasa... 00:34 Dijimos, vamos a vestirnos para la ocasión. Sí. 00:38 Y yo me he puesto guapo, como dicen por ahí. Ah, te das por aludido tú, ¿eh? Hombre. Claro. 00:44 Te queda inquietantemente bien, ¿eh? 00:46 Es muy cómodo. 00:47 Es verdad que las gafas en la época... Creo que no se llevaban. No, es verdad, pero... Montura Verde no se llevaba en la época. Pero por lo demás es muy fresquito. Ser romano es muy fresquito. Bueno, muchísimas gracias, amigos y amigas, por venir aquí. Hoy es una noche muy especial. Qué lujo. Y hemos pensado, ¿quién podemos invitar que sea... Además que tenga experiencia, incluso. Incluso, que tiene como un nombre romano, ¿no? Claro. Y allí he visto una bandera de alguien que estará contento de saber que nuestro invitado esta noche es Ignatius Farrar. 01:37 Trinatis, bienvenido. 01:50 Ha sido una salida muy emocionante, la verdad. Qué bonito. Me ha gustado mucho esta salida tuya aquí. 01:56 Bueno, es que les vi así vestidos y quise buscar un punto intermedio. No, no. He encontrado un punto intermedio entre un traje y una toga. 02:06 Está bien arreglado, pero en formal también. Está muy bien. Y las sandalias muy bien, muy bien. Es que... 02:15 No, spoilers no. Tengo un avarice aquí. Sigue el rastro, sigue el rastro. 02:25 Perdona, la última vez que estuviste aquí, con la vida moderna, que hiciste el teatro romano... ¡Pollita de Troya! ¡Pollita de Troya! ¡Pollita de Troya! 02:42 En cuanto sepa, el dinero que ustedes han pagado por esto es saber cuántas pollitas de Troya tengo que enseñar hoy. 02:48 Cualquier fragmento de pollito y de pollita estará bien. 02:54 Muchas gracias por venir. Gracias por invitarme. Gracias por volver. Es la tercera vez que estás con nosotros en La Ruina. 03:00 Tu segunda vez en el Teatro Romano y ahora es una virtual aquí en el Teatro Romano de Mérida. 03:04 All right. Joder, gracias por volver a poder profanar esto. Hombre, lo que haga falta para traerte, hombre. Llega la tecnología, por fin a Roma. 03:17 Imagínense, ¿no? Si de repente en un teatro romano de la época hubieran aparecido tres personas con un micrófono. Ahora somos los oligarcas. 03:26 Venimos a explotaros con nuestra tecnología. Bueno, claro. Y estos tres pavos sentados, ¿no? Joder, aquí hacíamos obras... Hombres sentados ya se sentaban, ¿no? Sí, pero no hacían obras sentadas, digo yo. Bueno, no lo sé. No lo sabemos. 03:38 Podemos reconvertir el podcast en un podcast de arquitectos. A ver. Hoy, en el anfiteatro teatro romano... Sí, sí. Ya empezó mal, ¿no? Sigue tú, sigue tú. Y tú venderlo con la pinta que tienes de... 03:51 En la primera frase saben que es una estafa el show, ¿no? El anfiteatro, teatro... Alguna de las dos está bien. Digo varias cosas a ver si alguna cierta. 04:02 Bueno, ¿sabes qué ruina contarnos? 04:05 Bueno, precisamente tiene que ver con el pollito de Troya. Vale. 04:11 Vamos a ver. 04:14 Y con el tema de los accidentes. 04:18 Yo siempre considero una actuación mía, de alguna forma, un accidente. 04:22 Yo tengo la teoría mía. 04:25 Cuando uno es cómico tiene tiempo suficiente para, a lo largo de los años, intentar imaginarse por qué uno decidió subirse arriba a un escenario. Y hoy es un buen momento aquí en el Teatro Romano de Mérida para reflexionar... Yo creo que yo soy un tío muy empanado, muy ensimismado. A veces he dicho que yo soy un tío ensimismado al que le pagan dinero por estar alterado. 04:45 Entonces yo creo que a mí me viene bien verme en esta circunstancia, digamos, contra la espada y la pared. De alguna manera, para yo, el ensimismamiento que tengo dentro, que soy un tío muy encerrado, de repente, al verme aquí, en esa situación, no tener más remedio que desembuchar una palabra, porque si no, no me atrevo. Y mis actuaciones se convierten en un accidente, porque pienso que en un accidente, si algo pasa, es que de repente, aunque estés muy empanado, de repente abren los ojos y están muy pendientes. Por eso a la gente que tiene accidentes, a lo mejor, eso les parece, un minuto les parece una hora. 05:18 O tienen tiempo de quedarse con todo. Entonces, yo tuve un accidente... 05:25 Es lo mismo que los que estábamos comentando antes tú y yo, ¿verdad? 05:28 Sí, lo veníamos diciendo de camino aquí. Yo tuve, antes del verano, un accidente. ¿Antes de este verano? Antes del verano yo me caí. Todavía no he recuperado la movilidad. No sé si la gente vio esto. 05:40 Sí, sí. 05:40 Yo me caí en el Teatro de Vitoria el 17 de julio. Me caí del escenario. No llegaba a dos metros, pero por ahí. Pero lo parecieron. Viste un Montserrat Caballé. Bueno, aquí le pasó un Montserrat Caballé en el 1990. Sí. 05:57 Y de repente me caí del escenario, fue un accidente y de repente lo que yo siempre he soñado de jugar al límite. O sea, la palabra obsceno en la antigua Grecia, obsceno significaba lo que sucede fuera del escenario. Obsceno, lo que arrojamos fuera del escenario, lo que es tan profano. 06:19 Por ejemplo, esta situación nuestra es obscena. Nadie prohibió que de repente el teatro romano pudieran parar este disparate. 06:28 Con esta manta. Te mea fuera del teatro. Y por primera vez lo cumplí cayéndome fuera del escenario, que se dice que el peligro son los límites del humor y el peligro son los límites del escenario. 06:43 Me caí del escenario y el brazo, no me lo partí, tuve suerte, pero me lo desbloqué del codo, a la altura del codo, el brazo se desdobló para atrás. 06:55 Yo le estaba diciendo a una mujer de la primera fila que le iba a enseñar la polla. 07:00 Fue en ese momento del show casi al final. Yo no sé por qué, luego me dijeron que en el teatro de Vitoria hay mucha gente de la tercera edad abonada al teatro. Y ese día había mucha gente, mucha gente marida. 07:12 Que venía sin saber lo que iba a haber. 07:13 Era una señora como de 70 años, más o menos, que estaba entre el público. Y yo en ese momento le estaba diciendo que iba a enseñar la polla con tanta locura que yo de repente me quedé fuera del escenario. Por fin fue un gesto obsceno. 07:27 Literalmente... Gritando. Hubo un momento que ya no tenía escenario. Fue debajo de los pies. Y me caí como el coyote en el correcamino. 07:38 Las tapas flotando un rato. No sabes dónde estás. Y de repente levantas la mirada y veo al brazo como parecía inteligencia artificial. Como el brazo doblado para atrás. En ese momento, imagínense la gente mirando el espectáculo yo tumbado. 07:53 ¿Poyiste estar adentro o fuera ya? 07:54 Claro, imagínate que muero por 20 euros que pone la entrada. 07:59 Y de repente, todo el mundo muy guay, todo el mundo muy preocupado, todo el mundo en silencio. Yo me levanto en caliente, me veo el brazo colgando y me lo recoloco. 08:08 Me lo recojo y me lo recojo. La gente decía, joder, ¿será esto mejor que el circo del sol? 08:15 mirando como diciendo no sé si hemos pagado el dinero suficiente tenga mi dinero me recoloco el brazo luego yo en ese momento yo tengo la teoría pero no te dolía no te dolía bueno eso es lo que voy yo tengo la teoría de que en ese momento como te pasas sin esperarlo sí tú todavía el cerebro no le da tiempo a enviar la señal de dolor claro ya luego me dieron hasta fentanilo hostia me dieron fentanilo entonces ya el brazo ya te iba loco absolutamente claro ya pero en ese momento todavía puedes seguir actuando un poquito más ajá Yo tengo la teoría de que a cualquier persona que se suba a un escenario, le puede pasar la cosa más grave que le pueda pasar, el accidente más grave, que siempre tiene energía por la adrenalina, de actuar cinco minutitos más. 08:52 Por ejemplo, tú a un actor de Aquí no hay quien viva, le cortas la cabeza y todavía sigue... ¡Aquí no hay quien viva! Sigue gritando, ¿no? Sigue haciendo espaviento cinco minutos más. Y yo... 09:07 Me empezaron los sudores, me empecé a poner pálido, yo estaba como mareándome, salió la directora del teatro a estar conmigo, la gente me levantó, me volvió a poner una silla en el escenario y yo estaba con la inercia de tener que sacarme la polla. Claro, claro. ¿Te habías prometido una cosa? Claro, como que todavía tenía cinco minutos de energía para sacarme la polla. Y yo estaba como medio muerto, como dicen que el Sid, que el Sid Campeador muerto todavía ganaba batalla. Sí, claro. Porque lo subía muerto al caballo y todavía estaba ahí. 09:39 Pues yo, muerto, todavía quería hacer cinco minutitos más. Y la mujer llora, ¡rezaco la polla! 09:46 Y la directora del teatro diciéndome, tenemos que irnos, la ambulancia ya está llegando. 09:49 No hay nadie en la sala, ¿no? Está usted solo en la sala. Pero la señora, ¿cómo reaccionamos? Como que quería verla. 09:56 En ese momento se dio cuenta de la situación. Yo con el brazo así, aunque me lo había recolocado, yo no tenía fuerza para bajarme los pantalones. ¡Ah! Hostia, claro. Tenías que elegir entre el micro o bajarte los pantalones. Bueno, que con una mano tampoco podía, necesitaba como las dos manos. Y con esta tal, y entonces me pasó la cosa de más respeto artístico que a mí me ha pasado nunca en la vida. En esa situación bochornosa, en esa situación patética, de repente, y se lo agradeceré esto toda la vida, porque te lo juro, lo veo como la muestra de respeto artístico más grande que alguien puede tener con alguien que se dedica a estar arriba en el escenario. 10:37 La directora, y le doy un beso desde aquí, con todo el cariño, la directora del Teatro de Vitoria se arrodilló a mi lado y me bajó los pantalones para yo poderme sacar la polla. 10:57 Ese tío que era lo que necesitaba. Y yo pensé que eso era como la última voluntad de un moribundo. 11:03 La última vuelta a la plaza de todos. Antes de que ya le queda poco. Es lo que él hubiera querido. Esta es su manera de irse de este mundo. pero lo más emocionante también fue la mirada de ver esa señora de unos 70 años mirándome que había asistido ella atónita a todo lo que había pasado y vio mi caída cuando yo le decía que le iba a sacar la polla y yo todavía me vengo arriba para tener ese gesto hacia ella mírame, mírame esto es por ti y de repente esa mujer me aplaudía ¿Será este el gesto de amor más bello que un hombre ha hecho por mí? 11:47 Y yo, esta es la polla para ti. 11:50 Y cae al telón. 11:54 Esa señora esa misma noche renovó el abono. Te lo digo, salió de allí y dijo, un año más. Claro, claro, claro. 12:01 La verdad es que me están pasando cosas con mujeres mayores enseñando la polla. ¿En qué momento mi show se convirtió en un show para la gente de la tercera edad? Hace poco me pasó, en el teatro del barrio de Madrid, una señora venía con su marido, el marido con mascarilla, y la gente mayor todavía va con cuidado. Lo de la polla yo lo hago en las actuaciones, hay gente que lo sabe y hay gente que no. 12:21 Hay gente que me sigue el rollo, hay gente que no. Pero aquella mujer también, una señora de 70 años, calculo yo, lo de la polla se lo dije dos veces, ella ya no paró de repetírmelo todo en show. Hasta el punto de hacerme sentir comprometido. 12:35 Digo, qué feo, si al final me olvido. Y al final del show, como quien no quiera la cosa, mientras me estoy despidido de todo el mundo también, al final, me pongo delante de ella como quien no quiera la cosa, me saco la polla, la mujer, aladga el brazo, me coge los huevos. ¿Qué? Te lo juro, te lo juro. ¿Pero perdona? Te lo juro. ¿Pero hizo el gesto como de encantado de conocerte? Me coge los huevos, ¿sabes cómo diciéndome? 12:58 Y me dice, y me dice, venimos de Soria... 13:03 Venimos de Soria y venimos a divertirnos. Como diciendo, un fin de semana que voy con mi marido de Madrid, no nos vamos a ir con la mano vacía. Aplausos por favor para las ruinas de Ignatius, por favor. 13:17 Bien, chero. Bien, chero. 13:35 Lo apoyas ahora. 13:43 Hay alguien que haya venido de Soria que aplauda. ¡Nadie ha venido de Soria! No querían divertirse. 13:53 Vamos con el público, vamos a conocer a ver quién ha venido a vernos, Ignatius. 13:55 Pon la mano como... Como si vinieras de Soria. Tengo un bolígrafo aquí. 14:01 A ver, venga. Primera ruina del público esta noche, Mérida, es la que nos va... Nos habían tirado algo. 14:09 No pasa nada. 14:10 Primera ruina del público de esta noche es la que nos cuenta... ¿Quién? 14:14 Javier Otero Trechera. 14:17 Javier Otero Trechera. 14:21 Vamos a ver dónde está Javier. ¡Allí está Javier! ¡Aplausos para Javier! 14:26 ¡Javier! 14:30 Bienvenido. 14:32 Gracias, amigo, por estar aquí. 14:42 Muchas gracias por venir, Javier. Buenas noches. 14:44 ¿De dónde eres, Javier? 14:45 De Cádiz. Muy bien, muchas gracias. Gente de Cádiz allí. 14:51 Viva Cali, claro que sí. A ver si vamos. Bueno, esto es un compromiso que me ha puesto mi mujer, ¿eh? Yo en verdad no quería salir. ¿Ah, sí? Ah, hombre. ¿Cuánto llevas con tu mujer? 14:58 26 años. 26 años, muy bien. ¿Y os hacéis este tipo de sorpresas o es una cosa nueva de hoy? Eh, bueno, tú sabes. Yo la prefiero ver de una manera. No sé nada sobre estar con una mujer 26 años. Si hay algo que no sé, es exactamente esto. 15:12 Pues es otra obra. Bueno, no sé, no sé. Yo tampoco. O es hecho de menos. Yo tampoco. Bueno, ¿entonces qué? ¿Es una sorpresa que te ha hecho? ¿Te ha apuntado sin que tú quieras? Claro. ¿Ah, sí? 15:22 Claro. Hostia, muy bien. Bueno, una ruina de tiempo. 15:25 Es más, ella se creía que no iba a salir porque ha puesto las manos ahí. 15:28 Ya, pero en el momento que te ha apuntado había una posibilidad de que esto pasara. 15:32 Ya, hijo, pues estaré solo yo metido en el sobre. Correcto. 15:36 ¿A qué te dedicas, Javier? Soy archivero. Trabajo en un archivo gigante. ¿Y de qué? ¿Qué tipo de archivos hay? Por ejemplo, las historias clínicas del Puerta del Mar. Por ejemplo, un saludo aquí a todos los Puerta del Mar y demás. Y los papeles que van generando los pacientes, pues nosotros vamos guardándolos en sus respectivas historias. 15:53 Muy bien, muy bien. Con la A, tal. 15:55 Claro. Sí, claro. Con la A, Pepito, se hace la vasectomía. No, hombre. Con la A, Pepito no es. Pepito Álvarez. Pepito Álvarez. 16:03 Vale, vale, vale. Se hizo la vasectomía, Pepito. 16:07 Sí, se hizo la vasectomía. Bien hecha, bien hecha. 16:09 Mira, te voy a... La pregunta del público... No, aquí no. Sí, sí, aquí sí. Aquí... Más que en ningún otro sitio. Ahí está. 16:17 Esta temporada me la envió un espectador, no me acuerdo el nombre, pero no es mío. Me dijo, aprovechando que estás en el teatro romano, pregunta cuál es el imperio romano de la persona que sube. ¿Sabes el concepto del imperio romano? Algo sobre lo que piensas mucho, una obsesión, una audición... 16:37 ¿Qué se puede decir? Claro, claro. ¿Cuál sería tu imperio romano, Javier? 16:42 La familia, ¿no? 16:43 La familia. Ha sonado como que te están apuntando con una pistola. Ha sonado... 16:48 Por eso, tu primera reacción ha sido... Porque era la familia, seguro. Está muy bien, no te voy a preguntar más. 16:54 Bueno, Javier, los amigos, el cachondeo... Ya que estamos los amigos también. Ya puedes abrir campo. 16:59 Muy bien, muy bien. No tengo claro qué es... Bueno, muy bien. 17:03 Cuéntanos tu ruina, Javier. 2009, ¿vale? Sí. 2009, bueno, como mi mujer era un joven, empezamos a buscar niños y demás. ¿Por la calle? Sí, empezamos a buscar niños por la calle y nada. Bueno, total, empezamos a buscar niños y nos damos cuenta de que no somos compatibles, lo que sea, y no tenemos niños. Y vamos al médico y nos dicen que nos hace falta una fecundación in vitro, ¿vale? Para llegar a ser padre y demás. Muy bien. Archivando semen. Claro. 17:30 con la A bonitas relaciones sexuales archivando si sale hoy B de Begoña archivando la C si sale hoy Carlos bueno total eso empezamos con la fecundación in vitro y demás no sé si la gente sabrá cómo va eso 17:59 Sí, pero cuéntalo por si no. 18:00 Bueno, eso va que las mujeres le van estimulando los óvulos, ¿vale? Con una serie de pinchazos y cuando le estimulan el óvulo, los ovarios, perdón, le sacan todos los óvulos, el semen mío lo sacan, lo infiltran y ya después se lo meten a ella, ¿vale? Y ya ese ya se queda embarazada, ¿o no? 18:17 Vale, muy bien, más o menos lo he entendido. 18:20 Ella empieza con su tratamiento, su historia, va acá para allá y nos dice, bueno, vamos a traerle los óvulos a su mujer. Vale. Y digo, venga, vale, empezamos a hacer el óvulo. Tenías tú que dar el ok, ¿no? 18:31 Era... Que yo lo vea, que soy muy celoso. 18:36 Eso lo tengo que ver yo. ¿Dónde están los óvulos que yo lo vea? ¿Dónde están los óvulos que yo lo vea? Vale. ¿Dónde están los óvulos que yo lo vea? 18:46 Vámonos en la mano y yo me encuentro. 18:49 Vale, muy bien. Muy bien. Total, ese día le traen los óvulos, claro, y yo estaba en la sala de espera con mi suegra, dato importante, yo sentado así y de repente escucho familiares de María de los Ángeles Jiménez y digo, el marido, digo yo, Y me da un tarrito y me dice, ahora le toca a usted. 19:14 Claro, yo no me lo esperaba. ¿Tu suegra qué hacía? ¿Miraba? Mi suegra dijo, claro. Estaba ahí al lado, ¿no? Esa es la historia total, que estaba mi suegra. 19:23 Pero no te lo esperabas, ¿sabes? 19:26 Algo te imaginabas. Otro día, otro día. Me he cogido de sorpresa. 19:31 Sí. 19:31 ¿Me da mi tazito para que yo lo rellene de felicidad? 19:34 Sí. Hasta el orden. 19:38 Hasta lo que se pueda. Vale. Vale. 19:40 ¿Puedes elegir entre tarrina y cocurucho o no? Imaginad, ¿no? 19:46 Sin la tosa, sin la tosa. 19:48 Vale, muy bien. 19:49 Bueno, total, a mí me dan ese tarro y yo estoy apurado allí. Y digo, yo ahora que ahora aquí me tengo que hacer un meneo fuerte. 19:58 No vamos a interesperar, claro. Yo me esperaba que me dieran una revista, un enlace de una película porno, yo que sé, algo. 20:06 Claro, claro. 20:07 Que te separara de... Y lo primero que me dio, la puerta del fondo a mano izquierda. Bueno, digo, ya estará allí la sorpresa para mí. Sí, seguro que sí. La sorpresa para mí. Bueno, yo como mi tarro digo, venga, va para adelante, lo que sea, venga, tira, tú tira, tira fuerte. 20:25 Yo iba andando y cada vez olía más a cloro. 20:29 Hostia. Yo qué raro, una clínica que huela a cloro. Una piscina, tienen ahí. Ahí va la cosa. 20:35 Sí. 20:35 Cuando llego allí, abro la puerta y lo primero que me veo es un viejo... 20:40 Con un gorro de piscina y un bañado corto. Digo, tío, ¿dónde estoy metido? En un escape room. 20:49 Yo qué sé. 20:50 De repente, claro. Pero sorprendentemente me he puesto cachondo. 20:57 Tanto viejo con el gorro y dices, hostia, ya me he corrido, lo siento. Demasiado tarde. 21:03 Bueno, ese tío me miraba y yo con mi tarro blanco ahí, mi tapita, y me decía el tío, ¿qué? ¿Otro que viene a buscar la oficina? Te estábamos esperando justo a tiempo. 21:13 Total, paso yo por delante de ese hombre, todo apurado, total. Y resulta que eso era un vestuario de donde se hacía la rehabilitación la gente. Ah, bueno. Claro, porque era una clínica que avergaba muchas cosas. Claro, claro. Total, me tuve que meter en un vestuario. Sí. Vale, ¿qué pasa? Yo esperaba una teta de goma, algo, para que yo... ¿Una teta de goma? Algo para yo alterarme. 21:35 Sí, es un clásico de las clínicas. 21:37 Claro, digo, mira, aquí llamo nada. Me vao aquí los calzoncillos, vámonos. ¿Qué pasa? Que en los vestuarios tenía una puerta que no era muy grande. 21:46 ¿Y tú le ves pasar dos pies a la gente por debajo? 21:49 Bueno, si eres fetichista... Tocaban a la puerta y te decían, mastúrbate. 21:55 Mastúrbate. Y cuidado que las sombras son traicioneras a veces. 21:59 Empiezo yo con mi mamalidad, empiezo a darme fuerte y de repente veo que dos pies se ponen mirando para mí debajo de la puerta. ¡Hostia! 22:07 Fetichista. 22:08 Y ya sabes ahí y digo, ¡está ocupado, está ocupado! Me puse... Yo con mitad, no, está ocupado, está ocupado. 22:15 Vaya, sí está ocupado. 22:16 Total, ese hombre se fue. Yo llené mi cosita. Bueno, bueno. Ya terminé para acá. 22:23 Hiciste un corazón como en la... Como en la taza del café. 22:30 Total, salgo ya del vestuario y demás y cuando salgo me dice mi suegra, ¿ya? 22:35 Bueno, bueno. La suegra marcando los timings, ¿eh? 22:42 Yo a mi suegra ya pensaba, hay que ver mi hija lo poco que dura el marido y lo poco, no es más que no se quede embarazada, diría. Bueno, total, y al tiempo que llamo a la puerta y al tiempo que veo yo entregar mi tarro, veo otro al lado mía, pelirrojo. 23:01 Claro, que me hace la mente, digo, esta se va a desayunar, se con los botes ahí y me como yo el pelirrojo toda la vida. ¿Qué tal? 23:10 Tú me echabas que me da un malabarismo ahí. De cambiar el bote, pum, pum, pum, y me como yo el pelirro. Pero tú que eres como trilero, ¿no? 23:18 Tu miedo era que... Paqui, vete a desayunar. Y ya sé con los botes ahí, me voy con la bulla y al final me como yo el pelirro. Siento a tu archivador, que eres ordenado. Y yo que soy cuadrícula para eso. 23:27 Tu miedo era que te saliera un hijo pelirrojo. 23:30 Pelirrojo, malapata. 23:32 Mira cómo se río, ¿sabes que es verdad? 23:33 Es que había un chico pelirrojo aquí, de Estados Unidos. 23:36 Bueno, pues yo, pues mala suerte para él y ya. Que se tiña o algo. 23:41 Pero a ver, que hay pelirrojos... Sí. Bueno, dime uno. Para los motos... No, para los motos. Para los motos no. 23:50 En Sheeran le está yendo muy bien. Últimamente tiene bastante buena suerte. 23:55 Tengo gente excelente. Oye, ¿y qué...? 23:58 Bueno, total. Salió moreno, muy guapo y ya tiene 16 años. ¡Ah, muy 16 años! 24:03 ¡Muy bien! 24:06 Un aplauso preparado para la Runa de Javier. Espera, espera. Espera, espera. ¿Y es pelirrojo? No. 24:12 Que en la cuarentena aprendí y se quedó muy embarazada de forma natural. ¿Ah, sí? Porque ya aprendí. 24:19 Fue gracias al consejo de la suegra, quizás. No, no, aguantaría un poquito más. Un aplauso preparado para la Runa de Javier. 24:32 Bueno, bueno, bueno, hemos empezado bien. 24:34 Bueno, hemos empezado bien, sí. 24:38 La mano inocente de Ignatius. Solo faltaba que entrara alguien allí en la piscina esa a decirle, venimos de Soria. Queremos divertirnos. Siguiente ruina del público esta noche es la que nos cuenta Héctor Garzón. ¡Héctor Garzón! ¡Aplausos para Héctor! 25:14 Bienvenido Héctor, gracias por estar aquí, bienvenido, muchas gracias por venir. 25:20 ¿De dónde eres Héctor? 25:24 Soy de un pueblo de por aquí, bueno por aquí, de Extremadura, en Valparía de Plasencia se llama. ¡Hombre! Muy bien, muy bien. No hay tanta gente en Valparía de Plasencia. No, pero les gusta, les gusta. 25:34 ¿Por qué crees que les gusta? ¿Qué tiene que puede gustar? 25:38 No sé, un entorno bonito, está Mofragüe al lado... 25:42 Está en la esencia al lado, pero… Bueno, sí. ¡Viva algo! Hay un poco de rivalidad, sí. 25:48 Muy bien. ¿Hay cigüeñas encima de los postes? 25:51 Sí, claro, claro. Hay cigüeñas negras y de todo eso. ¿Y Winters no? ¿Habrá en Montfragüe también? Sí, sí. En Montfragüe hay Winters negros. En Montfragüe hay Winters negros. 26:00 Claro que se irán de Robert. 26:03 ¡Vamos! 26:06 ¿A qué te dedicas, Héctor? Soy profesor de secundaria. Muy bien. ¿De qué asignatura? De lengua castellana. Lengua castellana, muy bien. Me gusta. 26:15 Zólogo. 26:19 Oye, ¿hay palabras nuevas en cristiano? 26:23 Sí, la RAE cada año va cogiendo como nuevas palabras. ¿Ah, sí? 26:27 ¿Cuáles son las últimas? 26:29 No sé, hubo como mucha polémica por amigobio, por ejemplo, hace unos años. ¿Amigobio? ¿Farlopas dicho por ahí? Allí ya estás en el after. Amigobio. Que es como follamigo, pero para un señor de la RAE. Vale, para un señor de la RAE. 26:44 Amigobio, ¿no? 26:46 Reverte tiene asigobios. Pachamigos. 26:49 Pachamigo también me cuento mucho. Bueno, cuéntanos... ¿Cuál es tu imperio romano? ¿Tienes algo que te obsesione? De decir, esto pienso mucho, muy a menudo en esto. 26:59 No sé, la Segunda República como idea. La Segunda República. 27:03 Muy bien, buena respuesta. 27:10 Como idea, ¿no? No como realidad, ¿no? 27:14 Como idea. 27:16 Como utopía. 27:19 Cuéntanos tu ruina. 27:21 Mi ruina es la historia de cómo empujaba una abuela y salí en periódicos. Muy bien. 27:29 Vale, del titular me gusta. Sí. 27:33 ¿Cuándo fue? 2019 y yo estaba haciendo un curso porque estaba en la universidad y había cursos de verano en la Universidad Internacional Meréndez Pelayo. Y era el típico curso que tú vas, te enseñan cuatro cosillas en una semana y ya. 27:48 Bueno. 27:49 Sí, lo son. 27:50 Sí, ¿eh? Pero ¿cómo se llamaba el curso? Cuatro cosillas. Cuatro cosillas y nos vamos. Cuatro cosillas en una semana. 27:57 Para entender un poco el contexto de todo, taller de comunicación. Comunicación para pequeños proyectos del vídeo low cost a la guerrilla. 28:17 Del vídeo low cost a la guerrilla. Sí, sí. Ya se nota que no te enseñan nada. Sí, sí. Guau. Y eso... Del vídeo low cost a la guerrilla. 28:28 Sí. Como estaba Bin Laden. 28:29 ¿Es verdad? Sí. 28:33 Buenos vídeos que he grabado en las juevas, ¿eh? Él andando allí, pensando... 28:38 Sin cromas ni nada. Ahora todo el mundo... 28:41 Buena producción. 28:43 El primer tiktoker. 28:44 Sí. 28:46 TikTok era original. La gracia también es que el curso lo estaban haciendo los de Homo Belamine, que supongo que sabéis quiénes son. Sí, perfectamente. Homo Belamine. Vosotros que os dedicáis a la comedia, pues no sé si... Homo Belamine, sí, sí. 28:57 Hacen actos... No sé muy bien definirlos, ¿no? Son un colectivo que hacen actos... Actos. Sí, reivindicativos. No, es que es complicado, es que no te creas. Si hubiera ido al curso, sabría definirlos. 29:10 No te creas, porque tú lo sabrías definir... 29:13 A ver, hacen actor que intentan llamar la atención para reivindicar según qué cosa. Ahí está, es más o menos lo que he dicho yo, pero se nota que ha hecho el curso para terminar la frase. ¿Aprobado? Vale. Bueno, pues eso, estábamos haciendo este curso y claro, al final había que hacer como un acto que fuese ese vídeo viral. 29:32 Y estábamos buscando... Claro, tú dijiste, se me ocurre uno, ¿no? 29:38 Se le ocurrió a un señor mayor que teníamos que hacer un acto que llamase la atención sobre lo mal que se trata a los señores mayores en general, en la calle, en todo. 29:47 Y salió uno con un gorrito en la cabeza... 29:52 Y eso, bueno, pues en el momento que lo estábamos planteando, mi compañero de habitación en ese curso dijo algo así como, bueno, yo iba a ser el actor que lo llevase a cabo, pero me da un poco de miedo. Y dije yo, bueno, pues para adelante. 30:05 Claro, es tu momento. 30:06 Y uno de estos vídeos era que una señora estaba en el transporte público, en un autobús, intentaba sentarse en un asiento y llegaba alguien más joven y la empujaba. Vale. La señora estaba con pinchada. Ya lo sabía, era actriz. La señora era también del curso. Y una de las veces sale un poco chufa porque realmente nadie reacciona, nadie hace nada y nosotros decimos, bueno, pues vamos a montarnos en otro autobús y hacemos lo mismo. 30:33 Y en esta ocasión sí que pasa algo. En el momento en el que yo empujo a la señora, pues la que está al lado empieza a gritar y empieza a decir, señora, siéntese aquí que este chaval no tiene vergüenza ninguna. Y ya, pues, medio autobús empieza a acercarse y a enterarse un poco de lo que está pasando. 30:50 Que es lo que queríais, por otro lado, ¿no? 30:52 Claro, claro, claro. En principio estaba saliendo bien. 30:56 Ya, ya. Y bueno, en uno de estos momentos, pues yo me caliento un poco metiéndome en el personaje. 31:06 Lo mismo dijo el policía que empujó a la maestra esta que se estaba manifestando en Valencia. 31:11 A lo mejor la misma historia. A lo mejor ese policía está contando una historia muy parecida ahora mismo en un jurado. Yo estaba haciendo un curso. Me calenté en el papel. 31:20 Vale, ¿y qué dijiste? ¿O qué hiciste? Sí, sí, pues un señor así también un poco mayor se me encaró, me empezó a decir que esto no se podía hacer, tal, y yo le dije... Sí, se puede. Total, para lo que le queda de vida a la señora... ¡Hostia! 31:36 ¡Te hiciste un ayuso! ¡Ja, ja, ja, ja! 31:46 Tú ya dijiste, bueno, vamos all in con el odio, ¿no? O me pegan o me hacen concejal del PP. Salgo de este autobús con cargo. 31:59 Y al señor no le gustó mi respuesta. ¡Vaya! ¡No! Y me puso la mano así en el hombro y me miró muy fijamente y me dijo, mira, chaval. Y ahí me empezó a explicar que eso no se podía hacer, que podía haber sido peor, pero bueno. 32:13 ¡Hostia, muy bien! Te dio como una lección que es aún peor, ¿eh? Como que van a lo psicológico, ¿eh? Como que no te pega y es como de, mira, chaval, mírame los ojos. Y es como de que tú sueñas con ese señor mirándote, sí, sí. 32:24 Una maldición te tiró, ¿no? Bueno, y te echó bronca... 32:28 Sí, bronca, pero eso, como que iba a salir vivo de ahí. No había mucho problema. Y bueno, pues acabamos el vídeo. Todo bien. Acaba el curso al día siguiente. Y tenemos como 20 reproducciones en Twitter. 32:41 Bueno, récord. 32:42 Me voy a Andorra. 32:49 Así que eso es un desastre total. 32:52 Pero alguien en algún momento coge el vídeo, lo pone en Facebook y pone algo así como ¿alguien conoce a la madre de este sujeto? Porque entiendo que conocer al padre es más complicado. 33:06 Y ahí salió el archivador. 33:12 Y ahí sí que empiezan las reproducciones, pero muchísimo. Nosotros no nos enteramos en ese momento. Ya estamos cada uno yéndonos a nuestra casa. El taller era de una semana. 33:23 ¿Y cuántas visitas puede tener esto? 33:27 Llegó a salir en un periódico. 33:31 Me hace mucha gracia el titular, si alguno quiere leerlo. 33:35 Ignatius, tú que estás cerca. 33:37 ¿Cuál es el titular? 33:38 ¿Cuál es el titular? 33:40 Bienvenidos a la cloaca de Sánchez. ¡Ja, ja, ja! 33:50 empieza no lo había visto el día empieza objetivo hay objetividad un izquierdista empuja a una anciana minusválida en el metrobús de Santander y le quita el asiento lo de minusválida se lo inventa no te lo perdonaré nunca Pedro Sánchez pero muy bien 34:16 Guau, pero en algún momento, ¿tú dijiste a quién votabas o algo como para sacar esta conclusión? 34:23 A ver, pues la vestimenta que llevo, que tampoco es nada. O sea, luego si queréis os paso las imágenes, pero es básicamente… Que era clave del PSOE. Sandalias del PSOE. Eso, pues un Héctor de hace unos cuantos años, que lleva una camiseta de Green Day, Y unos pantalones vaquero. 34:40 Claro, esto... Socialista, socialista. 34:43 La verdad de la izquierda. Sí, sí. 34:44 Oye, y... Eres uno de los causantes del crecimiento de la derecha. Sí, de alguna forma. 34:51 Oye, ¿y llegaron a contactar con tu madre? Espero que no. 34:56 A ver, el tema es que también ese vídeo llevó a gente de mi pueblo. 35:01 La anciana era Begoña Gómez. 35:08 Y la gente de tu pueblo cuando te vio pensó que era de verdad. 35:12 No se había movido tanto este vídeo, pero eso, hubo gente en mi pueblo que sí que lo compartió. 35:17 Diciendo que pillen a este cabrón. 35:20 Bueno, pues desde aquí lo desmentimos. Desmentimos que… O sí, ahora le has cogido el gusto y vas empujando a… Desmentimos que sea de izquierdas. El resto es verdad. Un aplauso, por favor, para la ruina de Héctor. Gracias, Héctor. Es buena técnica, ¿no? 35:34 Seguir empujando a la anciana. Hostia, una… ¡Cuidado a las ancianas! ¿Te has caído? 35:51 No, no. Acabo de pisotear a una anciana. Ha bajado por donde tenía que bajar. 35:57 No ha pasado nada. 36:00 Se va dando patadas a la anciana. 36:03 Maldito Pedro Sánchez, no ha vuelto a hacer. Si sigue dando palizas a la anciana, nunca nadie se acordará de la primera anciana. Ese es un truco. Mi teoría es que Hitler un día se olvidó de darle propina a un camarero judío. 36:17 Y se sintió tan mal consigo mismo por ese gesto, digamos, de descortesía... Que se complicó. Que para conseguir que ese gesto quedaría olvidado y dio lo holocausto. 36:25 Patadón y para arriba, ¿no? Yo os digo ofendiendo. Vamos con más gente a ver quién más nos acompaña. 36:30 Esta noche la siguiente ruina de Mérida es la que nos va a acotar... ¡Cristina Leandro! 36:38 ¡Aplausos para Cristina! ¡Vamos! ¡Que alguien lo empuje! 36:52 Aquí la tenemos, Cristina. ¿No eres Cristina? 36:54 ¿Y por qué estás aquí? ¿Quién eres? ¿Quién es usted? ¿Pero vienes en representación de...? Ah, sí. ¿Pero está Cristina arriba? 37:03 Está allí, arribísima. 37:04 ¿Qué ha pasado? Está arribísima. 37:06 Estamos muy lejos. 37:09 ¿Cómo te llamas tú? Ya hemos descubierto la pelirroja. 37:11 Y nos damos mala suerte. ¿Cómo te llamas? 37:15 Rita. ¿Y por qué no ha bajado Cristina y has bajado tú? 37:18 Porque le da mucha vergüenza. 37:20 ¿Y por qué has apuntado? Lo hemos apuntado nosotros. Ahora lo entiendo todo. 37:25 No sabes nada. 37:25 Pues ahora te ha rebotado y ahora te toca salir. 37:28 Bueno, muy bien. ¿De dónde eres, Rita? 37:30 De Madrid y de Vallecas. De Madrid y de Vallecas. Muy bien. 37:35 ¿Has venido aquí para el show? 37:37 Sí. 37:38 Muchas gracias por venir hasta aquí. A vosotros. ¿A qué te dedicas, Rita? 37:42 Yo ahora soy funcionaria. 37:44 Bien. Aquí hay unas cuantas, ¿verdad, también? Para que luego digan que los pelirrojos no tenemos buena suerte. 37:48 Eso es, muy bien. Oye, ¿y funcionaria de qué? 37:52 Doy clases de deporte a personas. 37:56 Ajá, no animales, ¿eh? Animales no. De deporte a personas. 37:59 A las que se dejen, claro, a las que vengan. 38:01 Muy bien, claro, claro, vale. Entiendo que hay matices en esa frase que no quieres decir. Mourinho, Mourinho cabe en esa... Sí, por ejemplo. 38:09 Cuando llega al Bernabéu, rueda de prensa, doy clases a deportistas. 38:15 Así es. 38:17 ¿Y de todos los deportes? 38:21 Sí, pádel, tenis, aqua gym, lo que tú quieras. 38:25 ¿Qué quieres tú, Tomás? 38:27 Lucha grecorromana. 38:29 También, por supuesto. Ayudo, lo que quieras. 38:32 ¿Qué diferencia la lucha grecorromana de la lucha con navajas? 38:40 El aceite. 38:41 Tiene que tener denominación de origen. 38:46 ¿Cuál es tu imperio romano? ¿Cuál es el tema que te obsesiona? 38:49 La República Romana. 38:51 ¿Qué tiene de especial la República Romana? Todo. 38:55 Si me pudieras destacar una... 38:57 Es que seguramente es lo mismo que tienes tú en mente. ¿Qué es lo que más te gusta a ti? Bueno, es que por dónde empezar, ¿no? Si es que tienes razón. 39:03 No, no, no. Mojémonos. 39:06 Eso es un programa donde nos mojamos. La República Romana pues tiene los campos aquellos de trigo que haces así con la mano que eran preciosos. 39:18 Remar, remar. Se remaba, se remaba. ¿Verdad? 39:21 Mucho, mucho, las galeras a tope. 39:24 Galeras es la palabra que buscabas, sí, señora. 39:26 Muy bien, eso es lo mejor de la República. ¿Y a ti qué es lo que más te gusta de la República Romana? 39:30 Julio César. 39:31 Julio César, sí, bueno, claro. 39:34 Era un guapo, ¿no? Trajano también estaba. 39:35 Trajano, tenía un buen Trajano, sí, sí. 39:39 Y Escipión, todo. 39:40 ¿Escipión? Sí, sí. Que era el africano. 39:45 Tú también sabes igual que yo. Ahí va la rima. 39:47 Puede que todo esto te lo estáis inventando en realidad. No, no, no. Puede ser que cuando vengan los turistas a visitar esto, te encuentran a ti en la puerta. 39:59 Cuéntanos, cuéntanos tu fina. 40:03 Me han dicho que la cuento de una manera... Pero no sé si va a estar bien contada. Bueno, en latín. 40:08 ¿Quién te lo ha dicho? 40:10 Los que están ahí arriba. Cristina. 40:12 Cristina es muy lista, pero no ha bajado. 40:13 Pero no ha bajado. 40:15 Cristina, por el pesar, no creo que exista. 40:19 ¿Cuántas veces has contado este cuento de... Oh, Cristina otra vez no ha podido venir. 40:24 ¿Es esa tal Cristina una emperadora romana? 40:28 Ojalá. Ojalá. 40:30 Sería buena emperadora romana. Sí, ¿no? 40:32 Bueno, bueno, cuéntanos. 40:33 Bueno, os voy a contar cuándo perdí las dos uñas de los pies. ¿Las dos? ¿Dos? 40:38 ¿Pero cuántas tienes? Dos. 40:40 Tengo diez. 40:41 Diez, vale. 40:42 Y perdí dos. ¿Cuáles? 40:43 ¿Cuáles? 40:44 Las de los dedos gordos. Vale. Hostia, las mejores. Las buenas. 40:47 Son las importantes esas, ¿eh? 40:48 Porque no se apreciará, pero yo tengo unos pies muy grandes. 40:52 ¿Ah, sí? A ver. 40:53 Yo canso, a ver. 40:55 Bueno, no está mal, ¿eh? 40:57 44 y medio. 44 y medio. 40:59 Bueno, tampoco. Hostia, que os horrorizados. 41:02 Te voy a acariciar. Así como yo. Te voy a acariciar la uña. Claro, claro. 44 y medio. Pero con las uñas. 41:11 Pero estos zapatos son como de punta. 41:13 Claro, pero esto va en pico y no. 41:15 Sí, no, al pico no lo rellenó. No acaban en punta mis piernas. 41:18 No, pero buenas uñas, he dampado para una peineta. 41:21 Ahora están bien. 41:22 Vale, entonces. 41:22 Tienes la uña perfecta. 41:25 De las mejores suyas que han subido por aquí, es verdad. 41:29 Vale, muy bien. 44 y medio. 41:30 Claro, yo tengo los pies muy grandes y yo siempre he tenido que comprarme calzado de hombre. 41:37 Ya. 41:37 Porque no había de chica. 41:39 Ya. 41:40 Y yo me fui con una amiga de vacaciones en la universidad y dije, uff. Tengo que comprarme algo guay para irme, para estar... Perfecto. 41:51 ¿Dónde ibas de vacaciones? 41:52 A Granada. 41:53 Granada no acepta calzado de hombre. 41:57 Granada quieren que vayas... 41:59 Yo vi unos botines de playera preciosos y dije, bueno, es un número menos. 42:05 ¿Qué sería lo peor que podría pasar? Nada. 42:08 ¿A qué va a pasar? Por dos días no va a pasar nada. 42:12 Me los compro. Dos días, dos uñas, sí. 42:17 A uña por día. Nos fuimos a Granada. Alhambra para arriba y para abajo. Fiesta para arriba y para abajo. Esto me queda impresionante. Increíble. Ya. Arriba, abajo, tal cual. 42:30 Me duelen un poco. 42:32 Vaya. 42:33 No pasa nada. 42:34 Queda un día. 42:34 Queda un día. Adelante con todo. 42:37 Me sigue duviendo un poco. No pasa nada. No me he traído otra cosa en lo que es. Volví a Madrid y digo... 42:45 Me duelen bastante. Voy a ir al podólogo. 42:49 Pero sin haberte quitado las zapatillas. 42:52 Sin haberme las quitado. 42:53 Pero porque estaban puestas como de que ya no podían salir. 42:58 Correcto, yo me las puse y a mí me molestaban cuando me las quitaba. 43:00 Pero tú querías como aguantar, a ver si... A mí me cayeron igual, ¿me acuerdo? Y yo era, digo, me queda estrecho la zapatilla. Pero digo, voy a dormir con la zapatilla. A ver si la doy así. A ver si así se va ensanchando. 43:15 Pues esa era mi idea. De... 43:17 Esto va a llegar un momento que va a estar perfecto. Error. 43:21 Sí, no lo recomiendas. No lo recomiendo. Pero fuiste monísima al médico, eso sí. 43:26 Increíble. Fui y me dijeron... ¿No has visto que las tienes modadas? Digo... Es una buena pregunta. Sí, pero tampoco tanto. Pero me quedan muy bien. 43:38 Pero mira qué cerrados. 43:39 Esto hay que quitarlo. Y me las estirparon las dos enteras. 43:44 ¿Y cómo te lo hacen esto? Con unas cenazas. 43:46 Yo no sé por qué no lo vi, porque te ponen... O sea, tú te pones así y te ponen como una cortinita. ¡Ah! Para que tú no te lo veas. 43:52 Claro. ¿Y por qué? Porque si no te lo haces tú en casa, es como los cerrajeros que te dicen, date la vuelta. 44:00 Si no, se quedarían sin trabajo. Claro. Como los cerrajeros. Nadie conocerá nunca nuestro truco. ¡Ja, ja, ja! 44:11 Pero tú piensas que ya estoy enamorada de la sangre que había adentro. ¡Hostia! O sea, yo no noté cuando me las quitaron. Porque había tanta sangre que el señor me las cortó y me dijo, ¿lo quieres ver o no? 44:21 Y yo... Y luego te dicen, ¿te las dan? ¿Te las llevas tú? 44:25 En un bode. Las huesas de... Sí, en una cajita. Hizo un cenicero. 44:28 De púa para la guitarra, ¿no? Así es. 44:32 Y luego ya esto te queda sin nada. Hasta que vuelven a crecer. 44:35 Hostia, qué bonito. ¿Y las otras ocho uñas bien? 44:40 Ah, no, aquella es perfecta, porque la única que daba era la del dedo gordo. 44:43 Entonces, durante unos meses, ¿podrías ponerte los zapatos otra vez? 44:48 Correcto. Claro, claro. ¿A cuánto hay dinero? 44:52 Un aplauso para la ruina de Rita. Gracias, Rita. 45:04 Venga, ¿quién más? Ignatio, siguiente ruina en Mérida. 45:08 Señoras y señores, con todos ustedes, Jesús Pérez Alba. Jesús Pérez. ¿Dónde está Jesús? Por allí. 45:36 ¿Qué pasa? ¿Cómo estás? Gracias por estar aquí, Jesús. ¿Cómo estás? ¿De dónde eres, primero de todo? 45:41 Yo soy el que ha chillado cuando ha dicho Cadi. ¿También de Cadi? Bueno, de Cadi, vamos. ¡Saca tu duende, saca tu duende! 45:50 ¿Lo conocéis con el otro? 45:52 No, no. Me suena el acento solamente, pero... Pero él no. ¿No os habéis encontrado nunca en un hospital...? De momento no. Y mira que me dedico también a... Se supone que soy médico. Se supone. ¿Cómo que se supone? Sí, porque yo siempre digo se supone por si acaso. Algún día... No, soy médico. Lo ha hecho mal. Ah, es que se suponía que yo era médico, ¿sabes? Pero... 46:12 Pero es peor. 46:12 Para posibles demandas, para posibles demandas tú. Eso, eso, par de la toga negra, par de la toga negra. 46:17 ¿Y cuál es la especialidad supuesta? 46:20 Pues mira, aprovecho también para mandarle un saludito que está por ahí mi tutor y mentor, Miguel Galán, porque me estoy formando en medicina interna. 46:28 ¿Medicina interna? 46:29 Es como… Supositorios… Eso es, sí. Es lo importante. Órganos internos. Efectivamente, sí. Nos metemos dentro de la persona, ¿no? Sí, efectivamente. ¿Dónde está la belleza? Sí. No, no. Broma. No, no es broma, ¿no? Bueno, sí. 46:46 Se supone, se supone. Se supone. 46:48 Se supone. 46:49 Os metéis dentro y ya ve lo que pasa. Habitualmente solo quedaría yo como el puto loco. Pero creo que a mí me estás eclipsando. 46:59 Y gracias a ti ya sé lo que se siente y no es bonito. 47:03 Gracias por darme esta lección de verdad. 47:05 ¿Cuál es tu órgano favorito? 47:08 Mi órgano favorito es la vulva, ¿no? 47:16 Hostia. Me lo ha puesto a huevo, picho. ¿Y el que menos? El que menos los testículos. 47:24 Bueno, me preguntas, no sé. 47:27 ¿Cuál es tu imperio romano? 47:29 Va a quedar muy poético, pero mi imperio romano es la Caleta de Cádiz, que es la mejor playa que hay en toda España. 47:35 Claro. Ahí es donde tengo que morir yo. Hombre, tampoco hace falta. Ahogado. Bueno, cuéntanos. Entonces, mira, mis ruinas son dos, ¿no? Una sencillita, ¿vale? Porque una es de nacimiento, ¿vale? Que yo tengo un ojo de cristal, yo soy tuerto. Entonces, los pelirrojos dan mala suerte y los tuerto también cuando te miras, ¿no? 48:00 Vaya racha llevamos esta noche, se nos va a caer una columna. Entonces, para muestra un botón, me he sacado este mechero que tenía por ahí preparado. 48:06 Ahí me he sacado, digo, me he sacado. 48:08 No, no, saca, espérate. Y para que todo el mundo me crea, dice, no, es mentira, no, es tuerto, no, es que irá, ¿eh? A ver, ahí estamos. Es de verdad, ¿eh? Es de verdad, de verdad de mentira. ¿No? 48:21 Yo voy a un restaurante... ¿Por qué no tendré yo un ojo tuerto? Estaría presentando el hormiguero. 48:30 Mi carrera depende de tener un ojo tuerto. 48:36 Un ojo tuerto es lo único que me separa del éxito. Eres Maigo Sosquí de la Bahía, ojo loco y todas esas cosas. 48:42 Me siento tan afortunado de hacer este show en el Teatro Romano. ¿Qué tal fue la ruina allí? Bueno, alguien sacó un pechero y se dio en el ojo. Esto lo voy a contar yo en casa esta noche. ¿Cómo te ha ido el show? No te lo vas a creer. 48:55 Escúchame, se me ha olvidado en el piso ojos de repuesto que tengo. ¿Ah, sí? Porque salió con la bulla y lo iba a traer aquí, os lo juro. Para jugar a canicas, un poco. No, no, no, por favor. La idea que te ha venido, la intrusiva idea que te ha venido con la uva, No, yo en los restaurantes está todo pagado porque cuando va el ojo de la cara… Lo saco, lo pongo y lo pongo. Está todo pagado, está todo pagado. No vas a dejar sin trabajo a todos. 49:22 Y siendo supuestamente médico de medicina interna, ¿no hay peligro de que estés operando y estornudes? 49:30 Hombre, gracias a Dios operamos, pero cuando voy a estornudar tengo que mirar para otro lado, no vaya a ser que le haga la cabeza uno con el ojo, ¿no? 49:37 Acá en el ojo y es bueno que nos vamos, ¿no? Bueno, total, mis ruinas... ¿Qué más ruinas tienes? 49:44 ¿Qué más ruinas tienes? Vamos a empezar. 49:49 Como si estuvieras perfecto. 49:53 El cabrón de mi padre de chico, yo tengo un hermano que es igual que yo, pero no es tuerto, es diabético. ¿Cuál prefieres? Yo sé tuerto todavía. ¿Por qué? Es diabético, yo soy de Arcadia del Betis, ¿no? Total. 50:07 Mi padre el cabrón, yo no veo películas 3D, pero de eso me interé cuando tenía ya pelo en los huevos, porque de chico... 50:13 The Seacord cabrón nos llevaba al cine, nos ponía las gafitas 3D, él sabía que no podía ver películas 3D, veía a mi hermano ajín matando mosca, yo me ponía al lado y guajín diciendo, hostia, qué guay, el dinosaurio, un carajo, veía el dinosaurio metido en la pantalla, ¿sabes? 50:27 Mi ruina ahora de verdad, esto es una... 50:30 No, no, esto es un ruina, chiquitinta, chiquitinta, como con el ojo. 50:38 Total, año 2017, ¿vale? Yo he salido mucho en Cádiz, yo llevo toda la vida en la calle, ya gracias a Dios, pues la vida me ha llevado a ser medino. 50:48 Me ha puesto en un buen camino. En un buen camino. 50:51 Bebí esa noche, de 18 años casi recién cumplido, esa noche me bebí hasta el agua de los floreros, ¿no? Que si pelea pa' arriba, pa' abajo, que si baila esto yo no sé qué, totá, que acabamos en la punta de Cádiz, que es donde sale todo el mundo, ¿vale? Y claro, el Momar, que es la mejor discoteca que hay, ha estado un montón de lejos. ¿El Momar? El Momar, el Momar. Momar. Y entonces yo iba haciendo ese, y en la primera ese me meto en el primer bar que hay, que se llama... Se llama el King & Queens, ¿vale? El King & Queens es un bar de ambiente, de ambiente de gay, de amoros que nos vamos, placa, placa, ¿no? 51:24 Claro, ahí es donde me quedaría yo toda la noche. Efectivamente. 51:28 Yo no sigo la ruta, ya me dejas ahí. Creo que soy heterosexual, curioso, como se diga. Mi novia está ahí, ¿vale? Supuestamente también, ¿no? 51:36 Supuestamente. Supuestamente también. Igual no es el único ojo que me da para nadie. Me llego… 51:44 Llego y, claro, me pido un Santa Teresa Cola. Nunca voy a probar Santa Teresa Cola. Digo, esta es la noche de probar cosas nuevas, ¿no? 51:52 Y ahora digo, ya que me pedí un cubata, voy a entrar al baño. Me estoy meando, ¿no? Y cuando entro al baño, claro, yo veo... Yo siempre veo en los váteres que están pegados a la pared, ¿no? No en el que está en el suelo. En el urinario, sí. Claro, y en el urinario me veo a uno con el mismo peinado que yo, que le iluminamos un montón el coco, ¿vale? Y aquí, es que lo de tuerto, yo empecé porque es importante, ¿no? Y aquí donde está esta cámara, que más o menos lo estoy viendo, veía algo que iluminaba, ¿no? Como algo de lentejuela. 52:20 Entonces, claro, veo al carbo, me giro, y cuando me giro, la cámara queda en mi lado ciego, ¿no? Yo no veo por aquí. Claro. 52:26 Yo empiezo a mear con mi almendrita, gente, a menos que nos vamos, apuntando, pa'lante, pa'atrás, no sé cuánto. 52:32 Y a esto que noto una mano, por aquí, gente. ¿Por qué no la ves? No la veo, la noto, efectivamente, gracias a Dios, ¿no? 52:40 que la nota en escucho todo eso es tuyo miro para el lado con la polla de cristal Total, todo eso es tuyo y ahora yo en 0,001 segundo digo un codazo, le digo que no es mío, que es mentira, o me dejo, o me dejo, ¿no? 53:20 Y ahora Gain, todo eso es tuyo, me giro con toda la cara a doblar y le digo... 53:25 Y Asain acerca la manita, coge sus dos deditos y empieza placa, placa. Placa, placa. Digo, ¿ire? Y empieza eso a subirse para arriba. Y digo, ¿y yo? 53:35 Y yo estaba ahí ya, no me había ni escurrido, ¿sabes lo que te digo? 53:40 Yo estaba ahí, digo, ¿esto qué es? Y ya, claro, cuando me doy cuenta, digo, espérate. ¿Cuándo me doy cuenta? ¿Cuánto tardaste en darte cuenta? 53:55 ¿Será lo que yo pienso que es? Voy a esperar dos minutos más. No creo que alguien desconocido me esté masturbando. Voy a esperar un cuarto de hora. 54:07 Y digo, yo me voy, me voy a correr ya, ¿vale? Bien. Y empiezo ahí con los ataques. ¡Esto se acabó! 54:15 ¿Quién tiene ahora la sartén por el marco? ¡Yo me corro ya! 54:21 A ver quién está dirigiendo esto. 54:23 Lo que pasa es que empiezo ahí con la epilepsia que me da cada vez que me corre. Que me corre no, que me corre no. 54:30 Y claro, cuando ya termino de sacudirmela, se mira a la mano, me mira al ojo, no a los ojos, porque tengo uno, me mira al ojo y me dice ¿esto también es tuyo? Y le digo… Y empieza a lamércelo delante mío. Y digo, yo me voy de aquí. 54:42 También te digo, no había mucho más que hacer ya, ¿eh? Era el momento para irse. 54:48 Una retirada de tiempo será victoria. Efectivamente, sí, sí, sí. 54:53 total que es que la ruina no acaba aquí ¿no? porque no no salgo de momento lo único que es es un anuncio de Cádiz para que vaya yo de puta madre total que turismo de Cádiz para allá que voy que salgo y me ve mi amigo con toda la cara roja ¿qué te ha pasado? ¿qué te ha pasado? digo a ver porque salía conmigo yo que sé que me ha pasado eso eh Total, que me limpio con esto de la camisa, ¿vale? Ya se acaba la noche, no me acuerdo de más nada, gracias a Dios, creo. Y total, que me levanto al día siguiente y yo veo con mi abuela, mi abuela Pepa, que la quiero más que una pecha cagada. 55:24 Ella habla con la borrón, que me dice, Jesús. Digo, ¿qué te pasa, Pepa? 55:28 Me dice, ¿lo de la camisa, qué? 55:29 Ah, no tenía la camisa y digo, no, Pepa, que me dieron un besito fuerte aquí al lado. Y me limpié, ah, vale, vale. Y a los 20 minutos, en aquel entonces, vale, hace un montón de años, me llama la que era mi novia. 55:40 Me dice que yo, Jesús, te vine a mi casa y echamos la tarde. Digo, hombre, anda, anda, que no. 55:45 Me voy para Azucás y vaya con mis carzonitas, no sé qué, de verano, tal y cual. Y cuando llego, me tumbo, hablamos de la noche, me salte esa parte, obviamente. Y claro, me empieza a dar besitos en la oreja, me empieza a dar besitos en el cuello, ya va para abajo, otra que a plan plum plum. Y cuando me quita las carzones y tiene ya lo que viene siendo el micrófono entre las dos manos... 56:05 Me mira, la miro, me la miro, le digo, ¿qué te pasa? Me dice, ¿esta purpurina qué es? 56:10 ¡No! 56:14 ¡Ay, Dios! Y claro, le digo, no, que ya, eso fue el cabrón de tal amigo que estábamos de noche en el King & Queen con un cabrón. 56:23 ¿Cómo le comes tú la polla a un tío y que eso no se confunda con sexo oral? 56:31 Total, que le digo, no, Guilla, que me echaron purpurina. Total, le metí un zoplío y empezó, vámonos que nos vamos, cló, cló, cló, total, que me la chuparon dos personas en 12 horas, ya está, esa es la ruina. Esa es la ruina, pero lo cuentas con un orgullo muy interesante. Sí, sí, claro. 56:44 Igual a purpurina, increíble. ¿Y la duchan cuando vino? 56:48 Claro, es que creo que no me duché, es que yo creo que... Yo creo que no me duché, que ya se comió todo. 56:54 Hay rastros de purpurina. Efectivamente, ¿eh? Desde entonces me la acabo. 56:58 Aplausos, por favor, para la ruina de Jesús. 57:10 Sí, nos ha tiempo una más. Vamos bien, vamos bien. 57:12 En el Teatro Romano de Mérida. 57:14 Teatro Romano de Mérida. 57:17 Cosas inolvidables, amigos y amigas. Supuestamente. Supuestamente. Desde entonces se le quedó esa muletilla. 57:24 Todo lo que le sucede en su vida es supuestamente. 57:27 Siguiente ruina de la noche en Mérida es la de... 57:31 Marta García Corraliza. Marta García. Corraliza. Marta García. Por eso que está allí. Marta García Corraliza. Un aplauso para él. 58:02 Bienvenida, Marta. ¿Cómo estás, Marta? 58:07 Hola. ¿Cómo que a ver? 58:09 ¿Cómo que a ver? Te han apuntado, veo, también, ¿no? 58:11 No, no, me ha apuntado yo pensando... Me ha sentado. Por favor. Digo, esta mierda no la van a contar porque es verdad. 58:19 Pues sí, claro. 58:20 Pongo mierda la historia después de este muchacho. Bueno, presuntamente. Te dejamos un mechero y pruebas con los ojos. A ver... 58:28 ¿De dónde tienes, Marta? 58:29 De Villanueva de la Sirena. Villanueva de la Sirena. 58:33 Sirena? 58:34 Sirena, sirena. Vale, vale. 58:36 ¿Y qué hay en Villanueva de la Sirena? 58:39 Pues mira, la tortilla de patatas. 58:41 ¿La tortilla de patatas? Me gusta. Muy bien, muy bien. 58:47 ¿Y algún monumento a la tortilla de patata tenéis? 58:52 Tenemos, el pincho de tortilla. El pincho de tortilla, vale. 58:55 Y el santo también, el santo pincho de tortilla. 58:58 El santo Santiago. 59:01 Muy bien, ¿a qué te dedicas, Marta? 59:03 Soy enfermera. 59:04 Enfermera, perfecto. 59:05 Presumptamente también. ¿Al niño con tus compañeras? No, no. Ah, no, pero no les gusta la enfermería. Pues supongo. Vale, vale, vale. ¿Y cuál es tu imperio romano, Marta? ¿Qué es aquello que te obsesiona? 59:15 Pues mi imperio romano desde hace dos años y medio, que no me lo quito de la cabeza, son mis dos hijos que tengo mellizos de dos años y medio. ¡Olé! 59:23 ¡Qué bien! ¡Qué bonito! 59:25 Que me gusta todo el día... 59:27 Todo el rato. ¿Dónde están ahora? Romulo y Remo. 59:30 Están con mis padres en el campito. ¿Cómo se llaman? Se llaman César. Anda, César. Y Julio. 59:41 Y Goliath. Muy bien. 59:42 Bueno, cuéntanos tu ruina, Marta. A ver, pues mi ruina... 59:47 Fue cuando yo estaba en tercero infantil. 59:49 Vale. 59:51 Mis padres trabajaban, como la mayoría de padres, pero había muchos padres que no. Entonces no podían ir a las reuniones del colegio y tal. 59:59 Y se acercaba Navidad y la típica actuación del portal de Belén. 60:04 Vale. 60:04 Mis padres no fueron a la reunión donde se repartían los papeles para la actuación de Navidad. 60:12 Vale. 60:13 A todo esto yo era la típica... 60:16 He puesto el papel, o sea, extrovertida, tal... Por ejemplo, la actuación de las letras del abecedario. 60:23 Pues eso era la A, ¿vale? Tu pala de archivador, ¿querías ser Jesús en ese Belén? Spoiler, no. 60:33 Total, que no fuera a la reunión. 60:35 Y llegó la clase de religión la semana siguiente. También la profesora, Tela. 60:41 Me dice, Marta, pues tus padres no fueron a la reunión. 60:44 Y yo, a ver, chicos. 60:46 Pues te queda el buey o la vaca. ¿Ah? 60:50 Y dije, pues dame la vaca. 60:54 ¿Y tiene que hacerse entre dos la vaca? No, claro. ¿Como que entre dos? No, no, no. 61:00 Era solo yo, bastante. Bastante que había una ya. 61:06 Total, que yo recuerdo a mis compañeras flipadas diciendo, mi madre ha ido a los telares a hacerme un traje guapísimo tal. Y yo, mamá, mi traje, papá, mi traje. No, no, a mí me han dicho que el tuyo ya lo tiene. 61:19 Total, que yo llegué allí el día de la actuación y me pusieron el típico pijama este de Primark, feísimo. Creo que estaba sudado y usado, no lo sé. Y nada, pues me planteé allí Lo malo de la vaca es que, claro, mi frase era la última. ¿Cómo frase? Había pasado los reyes mavos, las tresas... Perdona, la vaca tiene frase, ¿eh? La vaca tiene frase. 61:44 ¿Y cierra la historia de Jesús, la vaca? 61:47 La cerré. La cerré, pero claro, todo el tiempo ahí casada, sin hacer nada, al lado del niño Jesús... 61:55 Nerviosa, dice, a ver, miau, miau. No, no, no, no. 62:00 Y nada, pues la gente con, pues yo qué sé, frases flipantes, de yo soy el rey Baltasar y traigo tal, no sé qué. Y yo pues cerré diciendo, feliz Navidad, muy feliz Navidad. 62:11 Podría haberte mirado diciendo, le van a crucificar. Ese niño va a morir. 62:22 Bueno, oye... ¿Estaban tus padres entre el público? 62:25 No. ¿No estaban tus padres? Pensaba que decía... No sé si estaban. De hecho, estaba... Porque pensaba... 62:32 La ruina era esa, ¿eh? 62:33 No, la ruina era que yo estaba cabreada muchísimo. De hecho, hay memes que hoy en día siguen utilizando mis amigas en WhatsApp, mi madre, tipo... Sonríe, sonríe. Yo, así, con los cuernos. 62:45 Hostia. 62:46 Y ya está. Muy enfadada. 62:50 Muy enfadada. Un aplauso para la ruina de Marta. Gracias. 63:00 ¡Venga, va! ¡Una última, Ignatius! Pero no olvidemos que fue la letra A y esto no se lo quita nadie. Exactamente, en la otra obra, eso es. Última ruina de esta noche en Mérida es la que nos va a contar... ¡Para Marta Sánchez Pizarro! 63:16 ¡Marta Sánchez! 63:17 ¡Marta Sánchez Pizarro! ¡Marta Sánchez Pizarro! A ver dónde está Marta... ¡Ahí está! ¡Aplausos para Marta! ¡Marta Sánchez Pizarro! 63:30 Sí, ¿no? Sí, aplausos. ¿No eres Marta? 63:34 María. 63:35 María Sánchez. 63:37 María Sánchez. Sí, sí, pone María. Aplausos para María. Bienvenida, gracias por estar aquí. 63:49 ¿Qué tal, María? ¿Cómo estás? María, coge el micro. Gracias por venir. ¿Desde quién es María? 63:53 De Plasencia. 63:54 De Plasencia, muy bien. 63:58 Muy bien. Ya pensaba que me libraba, ¿eh? No, última hora, aquí estás con nosotros. 64:02 Aquí se juega hasta el último minuto, hay partido. ¿A qué te dedicas? Soy maestra. Maestra, muy bien, también. ¿De qué? 64:10 De portugués. Maestra de portugués. 64:14 ¿Tú qué sabes? Ignatius de portugués, ¿sabes? ¿Yo de portugués? Sí. 64:22 Toalla. No sé, toalla, capeta. 64:25 Mi pueblo lo fundaron portugueses. Pero hace mucho tiempo. 64:30 La miras ahí ya como buscando ayuda. ¿A quién enseñas portugués? ¿A niños? 64:37 A niños desde 3 a 12 años. 64:39 Vale, muy bien. ¿Cómo se te ruina en portugués? 64:43 No me pongas en esa tesitura. No tienen ruinas en portugués. 64:46 No, no, no. ¿Eh? 64:51 ¿Se dice igual? Yo también lo pensaba, pero si acaso. ¿Y cuál es tu imperio romano, María? 64:59 Pues la verdad es que las cosas del colegio. Estoy todo el día... ¿Cuáles son las cosas del colegio? Pues cosas para hacer con los niños y eso. Cosas para hacer con los niños, ¿eh? 65:08 Sí. Preparando un ejército para invadir Portugal. 65:12 Sí, por ejemplo. Estamos en ello. Bueno, cuéntanos tu ruina. Vale, pues... ¡Ay, qué nervios! 65:21 Tranquila. 65:23 Tranquilinha. Tranquilo. Esto ya es gallego, ¿no? Calma, calma, ¿no? Que decía Cristiano. Eso es lo único que sé. 65:29 Vale, pues para... Para poneros en antecedentes, yo soy muy meona, ¿vale? 65:36 Vale. Bueno. 65:38 Me conozco los baños de todas las partes. ¿Sí? ¿Al que he ido? 65:41 Ha sido a Cádiz a uno en la discoteca. 65:49 Me han dicho que están muy bien. 65:50 Porque no he ido, si no lo conocéis. 65:53 Turismo de Meona. 65:54 Sí, sí, total. 65:58 Bueno, pues hace unos años, no me acuerdo cuánto, cuatro o cinco, no, quizás menos, cuatro años o así, falleció un conocido y estábamos en el tanatorio, pasando el rato allí del tanatorio. 66:11 Claro, pasando el rato, sí. Es pasarlo. 66:13 Muy divertido, sí. Sí, claro. 66:15 ¿Tú lo conocías? Sí, sí, sí. ¿Ha conocido o lo conocías? Sí, sí, sí, lo conocía. Bueno, perdón, pero... Bueno, no, pero como de... Sí, vale, ok. Sí, sí, sí. 66:25 El caso es que yo iba con mi marido y con mi suegra. 66:28 Fue el funeral que se hace allí en el mismo tanatorio, entonces pusimos los móviles en silencio, entrábamos, bueno, ya termina y tal. En esto que salimos, y le digo a mi marido, por favor, espera un momento, que antes de ir al cementerio, que está al lado, le digo, voy un momento a hacer pis. Claro, claro, bien hecho. 66:49 Mejor que hacerlo entre dos, tumbar entre dos lápidas. 66:52 Sí. 66:53 Está feo. Claro, como si fueran todos contenedores, ¿no? Allí como, aguántame, aguántame. 66:57 En ese momento, pues nada, yo entro al baño y tal, y cuando salgo, no hay nadie. 67:03 ¿El tanatorio vacío? Vacío. No había más entierro, solo estaba ese. 67:09 No hay nadie. Bueno, pues yo en el momento, sin más, porque además el tanatorio tiene una cristalera enorme de esta que tú ves para afuera, pero de fuera para adentro no se ve. Es espejo, es espejo. Pues yo veo gente fuera, entonces voy a salir y la puerta está cerrada. 67:25 Ay, Dios. 67:27 ahí ya me empiezo a poner un poco nerviosa hombre pues yo también lo estaría claro a mi marido ya no le veo pero a mi suegra si la estaba viendo fuera entonces cogí el móvil y llamé pero con la suerte de que todos habíamos puesto el móvil en silencio seguí insistiendo a llamar tanto a mi marido como a mi suegra ninguno me cogía 67:48 Entonces, ¿qué haces? ¿Empiezas a abrir puertas del sanatorio? 67:51 Sí. Hay una puerta que pone... No abrir. No pasar, personal autorizado y tal. Pues yo entré, claro. Claro, claro. Porque, hombre, quedarte encerrado en cualquier sitio, pues mal. Pero en un sanatorio, pues no es muy agradable. 68:04 Dijiste, a ver en las neveras si hay algo para picar. 68:06 ¿No? Ah, ya sé quién es, ¿no? 68:13 Y nada, pasé por esa puerta, empecé a ver puertas, vi ataúdes, vi pues todo, la parafernalia. Me acojoné muchísimo, me di la vuelta y me volví a la sala de espera. Y tuve una brillante idea, que fue voy a llamar al señor del tanatorio para que me abran la puerta. 68:34 Buena idea, que... 68:37 Se podría haber ocurrido antes, ¿no? Pero bueno, muy bien. 68:39 Pues no era tan brillante. Cuando me di cuenta que llamé, era un fijo y empezó a sonar el teléfono allí. 68:47 Tú contestando, ¿no? ¿Quién es? 68:49 Está encerrado. Está aquí encerrada. 68:51 Claro. 68:54 Ya dije, bueno, en algún momento volverán. 68:58 Mi marido no se dará cuenta que estaba casado. Bueno, digo yo. 69:03 Bueno, pues pasaron como media hora o así, yo allí sentada esperando. 69:08 Ya veo que llega el coche fúnebre por la parte de atrás y me asomé otra vez por la puerta esa que tienen ellos y empecé a gritar que estoy aquí, que estoy aquí, que estoy aquí sola. 69:20 No es el grito que quieres escuchar saliendo de un tanatorio vacío, ¿eh? Imagínate, otra persona... ¡Estaba aquí sola! 69:29 ¡Ven conmigo, ven conmigo! El chico del tanatorio se asustó. 69:33 ¡Hombre! ¡No os ha jodido! 69:38 Y nada, vino corriendo, ya como que se daría cuenta que era una persona que me habían dejado encerrada, y nada, me dijo, ¿ves esta puerta? Y luego hay la típica salita con las máquinas expendedoras y tal, y dice, ¿ves esta puerta? Está abierta. 69:53 Podías haber salido por aquí. Bueno, no lo sabía. 69:56 Ahora ya lo sé. 69:58 Pero esta no es la ruina. 70:01 Ya estaba bien, eh. 70:02 La ruina es que, ya termina todo esto, voy al cementerio, que está a 100 metros, Y cuando llego allí, me pongo al lado de mi marido y le miro con cara de... ¿No te has olvidado de algo? 70:16 No se había dado cuenta. 70:18 Qué bonito, ¿eh? El amor. Sí. No se había dado cuenta de... ¿Y tu sogra tampoco? 70:23 Sí, mi sogra creo que sí que se había dado cuenta. 70:26 Pero se cayó, ¿no? 70:27 Pero no, tampoco le dio por llamarme. 70:29 A ver si lo quitamos de medio a esto. Fui a pear al más allá. Sí. 70:36 Un abrazo por favor, María. Gracias, María. 70:47 ¡O puede un fingidor! 70:49 ¡O puede un fingidor! Vamos a entregar premios. Un aplauso para las ruinas de esta noche. 70:54 Muchísimas gracias, amigos y amigas, por venir a Mérida. La gente que venís de fuera. Gracias a los que sois de aquí y habéis venido hasta el teatro. 71:02 A todos. 71:03 A todos y a todas. 71:06 Vamos con… Te hago un repaso, Ignatius. Tienes que elegir. Te hago un repaso de lo que nos ha contado y nos eliges… ¿Cuánto ha costado más? Hemos empezado con Javier. Llenando un atarro de felicidad en el baño donde había un señor mayor con gorro y piscina. 71:24 Ya hemos empezado con Javier, eso es. 71:30 Luego Héctor, bienvenidos a la cloaca de Pedro Sánchez. 71:36 Empujando falsamente a una señora en Santa Terra. 71:42 Luego, Rita visitando Granada, que fue a uña por día. Dos uñas, dos días. 71:49 Las de los dedos gordos, que son las importantes. Después, Jesús, que aparte de hacer percusión con su ojo, acabó con el pene empurpurinado. 72:04 Marta interpretando a la vaca con la frase mítica de la Biblia. 72:08 ¡Feliz Navidad! 72:10 ¡Bum! 72:13 Y hemos terminado con María, que casi hace que un trabajador del tanatorio tenga un infarto gritando. ¡Estoy aquí! ¡Estoy sola! Estas son las ruinas de esta noche. Muchísimas gracias, Ignacio. ¿Sólo puede ganar una? ¿A quién le damos la ruina? 72:28 ¡Un fuerte aplauso, señores y señores! ¡Para el hombre del ojo de cristal! ¡A Jesús! ¡Gasús! 72:38 directamente ruina tras ruina toda su vida. Hasta llegar a fracasar mejor. El hombre que tiene el ojo de cristal. Te llevas en los juegos de la ruina, Jesús. 72:54 Y luego el regalo guay también. 72:57 Esto es un deporte. Mira, ¿quién era que enseñaba deportes? 73:01 Este deporte se puede hacer aún más divertido. 73:05 Porque, claro, si cambias las pelotas… Ponte esto en la cabeza. Bueno, también puede servir… Esto a falta de ojo… Me lo puedo poner, ¿no? A ver. ¿Me lo pones tú o qué? 73:18 ¿Me lo pones con el ojo? Sí. Para conjuntivitis. 73:23 Bueno. Vamos a dejarlo para otro día, ¿no? Tiene menos visión que yo, ¿eh? ¡Aplausos, por favor, para Jesús! 73:28 ¡Aplausos para Ignatius, nuestro invitado hoy! ¡Muchas gracias, amigos y amigas!